Mitt liv: Jeg vil ikke ha barn, og mannen min tror at vi skal leve "som alle andre"

  1. Psykolog kommentarer:

- Jeg heter Elena, jeg er 26 år gammel - Jeg heter Elena, jeg er 26 år gammel. Det er ikke vanlig å snakke godt om folk som meg, og det er ikke vanlig å snakke høyt om dem. Det er vanlig å peke på fingrene, vri på templet, slike personer anses ikke som normale, de tar feil for de vanvittige og unngår kommunikasjon med dem. Jeg har min egen mening om slike evige verdier som ekteskap, familie, kjærlighet, respekt, vennskap. Jeg har ikke hjordinstinktet, og driver mange handlinger som "må" gjøre alt på et bestemt stadium av livet. Jeg er en person med visse prinsipper og mine egne synspunkter på denne vakre verden. Jeg er barnefri.

Nylig må jeg leve i frykt for å miste en person nær meg. Min mann. Han er 28, vi har en liten bedrift, egen eiendom. Vi lever i ekteskap i tre år, jeg trodde jeg var glad ved siden av ham, fordi jeg viet nesten hele meg selv til min elskede mann. Men alt kan kollapse på et øyeblikk. Man har bare å snakke om barn ... Disse tankene gir meg ikke hvile.

For 3 måneder siden hadde vi en samtale som jeg ikke var klar for, denne samtalen var heller en monolog av mannen min på emnet "Jeg vil ha et barn, hvorfor vil du ikke." Hans ord falt som snø på hodet mitt og lignet lesing av en skolelærer for blunders i diktat. Monologen varte omtrent en time. Jeg var stille, avviste mine våte øyne, følte meg skyldig i å være med en slik feil. Min mann fortalte meg at han hadde vært å se på meg lenge og innså at jeg ikke liker og ikke vil ha barn. Jeg vil ikke ha på meg alt som er relatert til graviditet, fødsel, amming og barnepass. Til spørsmålet hans hvorfor fulgte min neste: Hvorfor vil du ha dem. Svaret overrasket meg ikke. Han ønsker barn, ikke fordi han elsker dem så mye og ønsker å ta vare på dem og dedikere seg til dem, men bare "vel, det er nødvendig for alle. Alle vennene mine har allerede dem, men jeg har det ikke, og jeg er ikke en gutt. " Hvordan reagere på det? Dette ble etterfulgt av standardargumenter som ble brukt av alle vanlige mennesker til overbevisning om en "riktig" dom om et glass vann, om en hare og plen, om blomster av livet, og du vil sannsynligvis ikke drikke.

Ikke en dag gikk før jeg husket denne samtalen, som kastet meg inn i et slikt sjokk at denne times samtalen bare ble revet fra livet mitt. Jeg kunne da ikke fortelle ham den sanne grunnen til at jeg nektet barn. Ja, jeg vil ikke ha barn, barn gir meg ikke hyggelige følelser, jeg har andre drømmer, andre synspunkter, andre prioriteringer. Jeg vil bruke mitt liv til meg selv og min elskede mann, for å hjelpe, støtte, fordi han alltid sier hvor mye han trenger min støtte og omsorg, men trenger han det? Han tilbringer mesteparten av sin tid på jobb, vender sent om kvelden uten å ha en helg. Jeg er alltid hjemme alene, mens jeg er konstant opptatt med husarbeidene, bringer jeg ham lunsj til jobb, tilbereder en deilig middag og venter på ham fra jobb, gjør baking, rengjøring, vasking, stryking. Jeg hjelper ham i virksomheten, jeg følger hans økonomiske side. Barnet er bare for moro for ham, å komme til å sitte ved siden av ham i fem minutter om kvelden, for å pimpe og sovne med ordene "hvor trøtt jeg er i dag" (som det vanligvis skjer). Jeg kjenner vennene sine godt nok, og mine observasjoner av dem viste at ingen av dem kjørte hjem til sin kone og barn for å hjelpe og tilbringe tid med familien, men bare motsatt, de hviler uten behov for jobb. Jeg kjenner min mann godt, det samme vil skje med ham. Og jeg kommer til å snakke med barnet alene, som forresten med husholdningsarbeid tidligere.

Hvis du kan snakke vekk fra de irriterende slektningene og le det av, så hvordan ler det av din egen mann, hvis dette ikke er tilfellet der du kan finne et kompromiss. Hvis jeg gir inn og er enig i et barn, vil jeg gå på min egen hals, jeg vil ikke være lykkelig, min egen verden, som har vært i forkant av årene, vil kollapse, fordi jeg vil ta på alle problemene. Hvis mannen min gir inn, noe som er usannsynlig, vil jeg miste ham for alltid, fordi han vil se på vennene sine med barn hele livet og huske meg. Eller hun vil få skilsmisse. Dobbeltkantet pinne. Hvordan å være, vet jeg ikke.

PS Med fremtiden mann, reiste jeg dette emnet. Hun fortalte ham at barn ikke gir meg glede og de er ikke det viktigste for meg i livet. Mannen syntes å tro at det var en vits, og han svarte meg ikke spesielt og tydelig. Men jeg snublet ikke. Og nå kan livet leke med meg. Min familie og venner bor langt borte fra oss, med den byen vi bor i, forbinder meg mye: arbeid, leilighet, kjæledyr, og hvis ekteskapet faller så dumt, så vil livet mitt kollapse. Jeg kan ikke gå tilbake, det er allerede umulig. Og jeg kan heller ikke leve uten ham heller, jeg legger for mye innsats i dette ekteskapet, i den vanlige årsaken.

Psykolog kommentarer:

- I begynnelsen av å leve sammen, blir ektefeller møtt med den første reguleringsfamiliekrisen, og etter tre til fem år er det tid for det andre - I begynnelsen av å leve sammen, blir ektefeller møtt med den første reguleringsfamiliekrisen, og etter tre til fem år er det tid for det andre. Det skjer ofte at familien på et visst tidspunkt begynner å møte syklighet, rutine, monotoni - og dette fører til misnøye. Selvfølgelig er det vanskelig å finne årsaken til denne utilfredsheten, og derfor begynner folk først å si sine klager til deres partner.

Akkurat som en familie går gjennom regulatoriske kriser, så går en person gjennom regulatoriske personlighetskriser i sin utvikling, noe som ikke bare kan føre til dypsete opplevelser som kan være vanskelig å forstå og vanskelig å komme seg ut av.

Situasjonen i familien din har sine egne spesifikasjoner, som du selv snakker om, forutsatt at årsaken er at du ikke vil ha barn. Men det skjer at par av ulike grunner ikke har barn, og til tross for dette bygger de samspill, bygger liv, reiser, utvikler, støtter hverandre, er i alvorlig kontakt. Og derfor kan vi si at tilstedeværelse eller fravær av barn ikke er det viktigste aspektet som for øyeblikket skaper en krise i familien din.

Øyeblikket da du selv før begynnelsen av familielivet syntes å ha "sagt alt", uttrykt dine ønsker til fremtidens ektefelle, fortjener oppmerksomhet. Da sa ektefellen ikke noe konkret, men nå sa han at "Jeg vil, som alle". Dette er et viktig faktum, som indikerer at du, muligens, har forskjellige syn på familien, forventninger om å leve sammen. Hvor langt har du en "felles familie livsstil"? Hvordan behandler du deg selv som en ektefelle, hva vil du, hvordan bygger du ditt forhold? Har du diskutert dette over disse tre årene? Selvfølgelig er familieplanlegging sjelden gjort med klar planlegging, men det er veldig viktig å snakke slike spørsmål.

Det er en følelse av at dette spørsmålet ble stilt av din ektefelle, spenningen ble akkumulert og resulterte til slutt i en klage. Hans tale var som "om sår". Naturligvis var du ikke klar for dette, for før du ikke hadde hørt noen håner på adressen din, og dette er en seriøs opplevelse for deg.

I brevet berører blikket ordene "min verden" som bekreftelse på at "din verden", som er felles med din ektefelle, ennå ikke er opprettet, og alle utfører sin del av aktiviteter for å organisere familielivet. Fra jobb kommer din ektefelle tilbake sent, du er nesten hjemme hele tiden - det høres ut som to verdener som nesten aldri berører.

Kanskje din ektefelle er redd av denne parallelle eksistensen. Tross alt anses det, og med rette, at barn ofte kan bli en stabiliserende relasjon i en familie, noen ganger de forener det, gjør det mulig å fylle familielivet med innhold. Kan det være at mannen din klamrer seg til ideen om at et barn kan redde forholdet ditt? Kan det være at han har en tanke ikke om barnet, men om hvordan du redder ekteskapet ditt?

I hans argumenter om barnet, kan ektefellen høres uoverbevisende - og dette er ikke overraskende, for hvordan kan du veldig mye elske et barn som ennå ikke har blitt født?

Da du ble gift gift - det var mange elskere, følelser, opplevelser, fantasier. Kanskje din mann ikke forsto om det er viktig eller ikke viktig for ham å ha barn. Eller tok det ikke på alvor. Etter en stund så han at du ikke skulle forandre seg, og kanskje det skremte ham. Og det er et viktig poeng. Som regel, hvis en mann tar en beslutning, implementerer han det. Det ser ikke ut til at mannen din har ideen om å ødelegge ekteskapet ditt. Tvert imot er det åpenbart at han ønsker å forandre noe for å styrke forholdet ditt. Men for øyeblikket er problemet snakkes - og det er alt. Det er en følelse at ingen diskuterer noe lenger, og ingen snakker om noe. Men det er verdt å diskutere, snakke og ikke bo nær dette emnet som om det er nær en vegg.

Kanskje din mann ikke ser utsiktene for utviklingen av forholdet ditt? Eller mistet meningen, deres verdi? Du bør prøve å klargjøre denne situasjonen.

Nå i ditt brev av de mulige utgangene ser du bare de for hvilken en av dere trenger å gjøre ofre. Enten du eller din mann - men i alle fall vil noen være ulykkelige. Du kan ikke finne noen kompromisser med mindre du snakker med hverandre. Dessuten, selv om du ville ha barn, i en situasjon av slik spenning i familien, har du en baby en ekstra stress, fordi Hvilken tilstand du er i nå, kan ikke kalles et nærhetsalternativ.

Mange unge par med et lite barn er bekymret for at de ikke har nok tid til å være alene, at de ikke har noen til å forlate barnet. Men i ditt tilfelle er det ikke klart, men hvor mye tid bruker du sammen? I brevet er det ingenting om hvordan du slapper av, ha det gøy, tilbringer helgen. Mannen kommer hjem, han spiser middag - hva neste? Hvor er følelsene og inntrykkene?

Du sier at du bryr seg om mannen din, og du tviler på at han trenger det. Kanskje for ham begynner du å miste din sosiale betydning? Du hjelper ham overalt, og han sier at han setter pris på din støtte, men hva gjør du for deg selv, ikke for ham? Og trenger han virkelig din hjelp? Kanskje din status er mer verdifull for ham? Hva holder ham interessert i deg? Er det mulig at din innenlandske bekymring ikke virker for ham å være betydelig? Han synes å tilby deg "bli en mor - og du kan bli hjemme med rette."

Det er også en liten tanke at "Jeg vil bare bry deg om deg, du er min eneste, men du bryr deg bare om meg, selv om jeg vil være den eneste til deg". Dette minner om codepended relasjoner, når "vi er sammen, vi er to, vi trenger ikke lenger noen". Men i et slikt forhold, før eller senere, kan en av ektefellene bli trangt, fordi det er liten frihet i dem.

På den annen side er det bra at du ærlig sier at du ikke vil ha barn. Du er ærlig og åpen - og dette er et stort pluss. Tross alt, i mange familier hvor barn opptrer, er kvinnen i konstant sjalusi, hun tvinger ut barnet, vies med ham for hennes manns oppmerksomhet.

Du begynner brevet ditt som om du har behov for å tiltrekke deg oppmerksomhet, å skille seg ut, være unik og uvanlig. I dag er motviljen mot å få barn ikke uvanlig. Jeg kommuniserer med mange unge jenter som åpenbart erklærer at de ikke har tenkt å få barn, som foretrekker en karriere til et barn eller andre interesser. De tror heller ikke at de gjør noe galt, de tror ikke at de er i opposisjon. Fordi lysten eller uvilligheten til å få barn er en personlig sak. Du bringer ingen sosiale skader til noen, ikke propagere noe og ikke pålegge noe på noen. Men spesielt i ditt tilfelle er det en følelse av at du selv ikke blir fri fra den. Det er en følelse av at du føler deg skyldig i din tro. Har du slike følelser? Og hvis så, hva kan det dreie seg om?

Oksana Blank

praktiserende psykolog ved Senter for vellykkede forhold.

Spesielt for prosjektet Mitt liv på Lady.tut.by