Маё жыццё: Я не хачу дзяцей, а муж лічыць, што мы павінны жыць «як усе»

  1. Каментар псіхолага:

- Мяне завуць Алена, мне 26 гадоў - Мяне завуць Алена, мне 26 гадоў. Аб такіх людзях, як я, не прынята казаць добра, не прынята і зусім казаць пра іх услых. Прынята паказваць пальцам, круціць у скроні, такіх людзей не лічаць нармальнымі, іх прымаюць за вар'ятаў і пазбягаюць з імі зносін. У мяне свой погляд на такія вечныя каштоўнасці, як шлюб, сям'я, каханне, павагу, сяброўства. У мяне няма статкавага інстынкту, падштурхоўвае масу на ўчынкі, якія "павінны" здзейсніць усё на пэўным этапе жыцця. Я чалавек з пэўнымі прынцыпамі і сваімі поглядамі на гэты цудоўны свет. Я - чайлдфры.

У апошні час я вымушана жыць у страху страты блізкага мне чалавека. Майго мужа. Яму 28, у нас невялікі бізнэс, ўласная нерухомасць. У шлюбе мы жывем тры гады, я думала, што я шчаслівая побач з ім, бо я практычна ўсю сябе прысвяціла яму, майму любімаму мужчыну. Але ўсё можа разбурыцца ў адно імгненне. Варта толькі яму загаварыць пра дзяцей ... Гэтыя думкі не даюць мне спакою.

3 месяцы таму ў нас здарыўся гутарка, да якога я не была гатовая, гэтая размова была, хутчэй, маналогам майго мужа на тэму «я хачу дзіцяці, чаму ты не хочаш». Яго словы зваліліся як снег мне на галаву і былі падобныя на отчитывания школьнага настаўніка за грубыя памылкі ў дыктоўцы. Маналог працягваўся каля гадзіны. Я маўчала, адводзіла мокрыя вочы, адчуваючы віну за тое, што існую з такім заганай. Муж сказаў мне, што назірае за мной даўно і зразумеў, што я не люблю і не хачу дзяцей. Я не хачу пераносіць на сабе ўсё, што звязана з цяжарнасцю, родамі, грудным кармленнем і доглядам дзіцяці. На яго пытанне, чаму, рушыў услед мой сустрэчны: чаму ты іх хочаш. Адказ мяне не здзівіў. Ён хоча дзяцей не таму, што так моцна любіць іх і хоча пра іх клапаціцца і прысвячаць ім сябе, а толькі «ну трэба, каб як ва ўсіх. Вось ва ўсіх маіх сяброў ужо ёсць, а ў мяне яшчэ няма, а я ж не хлопчык ». Як рэагаваць на гэта? Далей рушылі ўслед стандартныя аргументы, якія прымяняюцца усімі абывацелямі ў перакананне «правільнага» меркаванні пра шклянку вады, пра зайку і лужок, пра кветкі жыцця, а піць-то, магчыма, і не захочацца.

Не прайшло ні дня, каб я не ўзгадала гэтая размова, які зрынуў мяне ў такі шок, што гэтая гадзіна размовы застаўся проста вырваным з маім жыцці. Я так і не змагла яму тады сказаць сапраўдную прычыну маёй адмовы ад дзяцей. Так, я не хачу дзяцей, дзеці не выклікаюць у мяне прыемных эмоцый, у мяне іншыя мары, іншыя погляды, іншыя прыярытэты. Я хачу прысвяціць сваё жыццё сабе і любімаму мужчыну, дапамагаць, падтрымліваць, бо ён заўсёды кажа, як яму патрэбна мая падтрымка і клопат, а ці трэба яму гэта? Ён вялікую частку часу праводзіць на працы, вяртаецца позна ўвечары, не маючы пры гэтым выходных. Я ўвесь час дома адна, пры гэтым я ўвесь час занятая хатнімі справамі, я прыношу яму абед на працу, рыхтую смачны вячэру і чакаю яго з працы, раблю выпечку, уборку, мыццё, прасаванне. Дапамагаю яму ў бізнэсе, сачу за фінансавай яго бокам. Дзіця яму толькі для забавы, каб прыйсці пасядзець побач з ім пяць хвілін ўвечары, посюсюкать і заваліцца спаць са словамі «як жа я сёння стаміўся» (як звычайна і адбываецца). Я ведаю яго сяброў дастаткова добра, і мае назіранні за імі паказалі, што ні адзін з іх не бяжыць дадому да жонкі і дзіцяці, каб дапамагчы і правесці час з сям'ёй, а як раз такі наадварот, затрымліваюцца без патрэбы на працы. Я выдатна ведаю свайго мужа, з ім адбудзецца тое ж самае. А важдацца з дзіцем я буду адна, як, зрэшты, і з хатнімі справамі раней.

Калі ад назойлівых сваякоў можна адгаварыцца і аджартавацца, то як аджартавацца ад уласнага мужа, калі гэта не той выпадак, у якім можна знайсці кампраміс. Калі саступлю я і пагаджуся на дзіця, то я наступлю на горла самой жа сабе, я не буду шчаслівая, мой уласны свет, які выбудоўваўся гадамі, абрынецца, таму што ўсе праблемы я вазьму на сябе. Калі саступіць муж, што мала верагодна, я страчу яго назаўсёды, бо ён усё жыццё будзе азірацца на сваіх сяброў, якія маюць дзяцей, і ўспамінаць мне гэта. Альбо захоча развесціся. Палка аб двух канцах. Як быць, не ведаю.

PS З будучым яшчэ мужам гэтую тэму я падымала. Казала яму, што дзеці не выклікаюць у мяне захаплення і яны для мяне не галоўнае ў жыцці. Муж, падобна, думаў, што гэта жарт, і не адказаў мне пэўна і дакладна. Але я не жартавала. І цяпер жыццё можа пажартаваць са мной. Мае родныя і блізкія жывуць далёка ад нас, з горадам, у якім мы жывем, мяне шмат што звязвае: праца, кватэра, хатнія гадаванцы, і калі наш шлюб так па-дурному абрынецца, то абрынецца і маё жыццё. Я не змагу вярнуцца назад, гэта ўжо немагчыма. І жыць без яго таксама не змагу, я занадта шмат сіл ўклала ў гэты шлюб, у агульную справу.

Каментар псіхолага:

- У пачатку сумеснага жыцця муж і жонка сутыкаюцца з першым нарматыўным сямейным крызісам, а праз тры-пяць гадоў - надыходзіць час для другога - У пачатку сумеснага жыцця муж і жонка сутыкаюцца з першым нарматыўным сямейным крызісам, а праз тры-пяць гадоў - надыходзіць час для другога. Вельмі часта бывае, што ў нейкі пэўны момант сям'я пачынае сутыкацца з цыклічнасцю, руцінай, аднастайнасцю - і гэта выклікае незадаволенасць. Вядома, шукаць прычыну гэтай нездаволенасці ў сабе складана, і таму ў першую чаргу людзі пачынаюць выказваць прэтэнзіі свайму партнёру.

Сапраўды гэтак жа, як сям'я праходзіць праз нарматыўныя крызісы - так і чалавек у сваім развіцці праходзіць праз нарматыўныя асобасныя крызісы, што не можа не выклікаць глыбінных перажыванняў, у якіх бывае цяжка разабрацца і з якіх цяжка бывае выйсці самому.

Сітуацыя ў вашай сям'і мае сваю спецыфіку, пра якую кажаце вы самі, мяркуючы, што прычына - у вашым нежаданні мець дзяцей. Але ж бывае, што па розных прычынах у сямейных пар няма дзяцей, і яны, нягледзячы на ​​гэта, выбудоўваюць ўзаемадзеянне, будуюць сваё жыццё, падарожнічаюць, развіваюцца, падтрымліваюць адзін аднаго, знаходзяцца ў сур'ёзным кантакце. І таму можна казаць пра тое, што наяўнасць або адсутнасць дзяцей - гэта не асноўны аспект, які на дадзены момант стварае крызіс у вашай сям'і.

Момант, калі вы яшчэ да пачатку сямейнага жыцця накшталт як «усё прагаварылі», выказалі свае пажаданні будучаму мужу, заслугоўвае ўвагі. Тады ваш муж ня сказаў нічога канкрэтнага, а цяпер выказаў, што «хацеў бы, як і ўсё". Гэта важны факт, які сведчыць, што ў вас, цалкам магчыма, розныя погляды на сям'ю, чаканні ад сумеснага жыцця. Наколькі на сённяшні дзень у вас ёсць «агульны сямейны ўклад»? Як вы ставіцеся да сябе як да мужоў, чаго хочаце, як будуеце свае адносіны? Абмяркоўвалі Ці вы гэта за гэтыя тры гады? Вядома, у сям'і рэдка займаюцца выразным планаваннем, але такія пытанні вельмі важна прамаўляць.

Ёсць адчуванне, што вашым мужам гэтае пытанне замоўчваўся, напружанне копилось і вылілася ў выніку ў прэтэнзію. Яго прамова была як быццам «аб набалелым". Натуральна, вы былі да гэтага не гатовыя, бо раней вы не чулі ніякіх папрокаў у свой адрас, і для вас гэта сур'ёзнае перажыванне.

У вашым лісце погляд чапляюць словы «мой свет», як пацверджанне таго, што «вашага свету», агульнага з мужам, яшчэ не створана, а кожны выконвае сваю долю мерапрыемстваў па арганізацыі сямейнага жыцця. З працы ваш муж вяртаецца позна, вы амаль увесь час дома - гэта гучыць, як два свету, якія амаль не сутыкаюцца.

Магчыма, вашага мужа палохае гэта паралельнае існаванне. Бо прынята лічыць, і небеспадстаўна, што дзеці часта могуць стаць стабілізатарам адносін у сям'і, часам яны моцна яе аб'ядноўваюць, даюць магчымасць напоўніць сямейнае жыццё зместам. Ці можа быць, што ваш муж чапляецца за думка, што дзіця можа ўратаваць вашы адносіны? Ці можа быць, што ў яго ёсць думка не пра дзіця, а пра тое, як захаваць ваш шлюб?

У сваіх аргументах з нагоды дзіцяці ваш муж мог гучаць непераканаўча - і гэта не дзіўна, бо наколькі магчыма вельмі моцна любіць дзіцяці, які яшчэ не нарадзіўся?

Калі вы сталі сямейнай парай - было шмат закаханасцяў, пачуццяў, перажыванняў, фантазій. Магчыма, ваш муж не разумеў, важна ці не важна для яго мець дзяцей. Ці не ўспрымаў гэта ўсур'ёз. Праз час ён убачыў, што вы не збіраецеся мяняцца, і, магчыма, гэта напалохала яго. І тут ёсць важны момант. Як правіла, калі мужчына прымае рашэнне, ён ператварае яго ў жыццё. Не падобна, што ў вашага мужа ёсць думка разбурыць ваш шлюб. Наадварот, відавочна, што ён хоча нешта змяніць, умацаваць вашыя адносіны. Але на дадзены момант праблема прагаварыўся - і на гэтым усё. Ёсць пачуццё, што ніхто нічога больш не абмяркоўвае і ніхто ні пра што не кажа. А ці варта абмяркоўваць, размаўляць, і не трэба спыняцца каля гэтай тэмы нібы каля сцяны.

Можа, ваш муж не бачыць перспектыў развіцця вашых адносін? Або страціў сэнс, іх каштоўнасць? Вам варта паспрабаваць растлумачыць гэтую сітуацыю.

Зараз жа ў вашым лісце з магчымых выхадаў вы бачыце толькі тыя, дзеля якіх камусьці з вас трэба прынесці ахвяру. Альбо вам, альбо вашаму мужу - але ў любым выпадку хтосьці апынецца няшчасным. Ніякіх кампрамісаў вы не зможаце знайсці, калі вы не кажаце адзін з адным. Больш за тое: нават калі б вы хацелі дзяцей, у сітуацыі такога напружання ў вашай сям'і нараджаць дзіця - гэта дадатковы стрэс, бо тое, у якім вы зараз стане, нельга назваць варыянтам блізкасці.

Многія маладыя пары з маленькім дзіцем перажываюць, што ў іх не хапае часу пабыць удваіх, што дзіцяці не з кім пакінуць. Але ў вашым выпадку незразумела, а колькі вы праводзіце часу разам? У вашым лісце няма нічога пра тое, як вы адпачываеце, развлекаетесь, праводзіце выходныя. Муж прыходзіць дадому, ён вячэрае - што далей? Дзе эмоцыі і ўражанні?

Вы кажаце, што клапоціцеся пра свайго мужа, і тут жа сумняваецеся ў тым, што яму гэта неабходна. Магчыма, для яго вы пачынаеце губляць сваю сацыяльную значнасць? Вы ўсюды дапамагаеце яму, і ён кажа, што шануе вашу падтрымку, але што вы робіце для сябе, а не для яго? І ці патрэбна яму сапраўды ваша дапамога? Магчыма, для яго больш каштоўным з'яўляецца ваш статус? Што падтрымлівае яго цікавасць да вас? Ці магчыма, што яму вашы хатнія клопаты не прадстаўляюцца чымсьці значным? Ён нібыта прапануе вам «стань мамай - і зможаш сядзець дома апраўдана».

Таксама трохі прасочваецца думка «я буду клапаціцца толькі пра цябе, ты мой адзіны, але і ты клапаціся толькі пра мяне, хай і я буду для цябе адзінай». Гэта нагадвае созависимые адносіны, калі «мы разам, мы ўдваіх, нам больш нікога не трэба». Але ў такіх адносінах рана ці позна каму-небудзь з мужа і жонкі можа стаць цесна, таму што свабоды ў іх няма ніякага.

З іншага боку, добра тое, што вы сумленна кажаце пра тое, што не жадаеце дзяцей. Вы сумленныя і адкрытыя - і гэта вялікі плюс. Бо вельмі ў многіх сем'ях, у якіх з'яўляюцца дзеці, жанчына знаходзіцца ў пастаяннай рэўнасці, яна выцясняе дзіцяці, супернічае з ім за увагу свайго мужа.

Вы пачынаеце свой ліст так, быццам у вас ёсць патрэба прыцягнуць да сябе ўвагу, вылучыцца, быць унікальнай і незвычайнай. Сёння нежаданне мець дзяцей - гэта не рэдкасць. Я маю зносіны са шматлікімі маладымі дзяўчатамі, якія адкрыта заяўляюць аб тым, што не плануюць нараджаць дзіця, якія аддаюць перавагу дзіцяці кар'еру або якія-небудзь іншыя інтарэсы. І пры гэтым яны зусім не лічаць, што яны робяць нешта не так, не лічаць, што яны ў апазіцыі. Таму што жаданне ці нежаданне мець дзяцей - гэта асабістая справа кожнага. Вы ня прыносьце нікому ніякага сацыяльнага шкоды, нікому нічога не прапагандуеце і ня навязваеце. Але канкрэтна ў вашым выпадку ёсць адчуванне, што вы самі не становіцеся свабоднай ад гэтага. Узнікае пачуццё, што вы выпрабоўваеце пачуццё віны за свае перакананні. Ці ёсць у вас такія адчуванні? І калі так, то пра што гэта можа быць?

Аксана Бланк

практыкуючы псіхолаг Цэнтра паспяховых адносін.

Спецыяльна для праекта Маё жыццё на Lady.tut.by